现在是12月28号晚上10点。
这次是真的完了。
今天晚上终于开始复习，首先翻看了一下数据结构教材。
我很吃惊地看着书里的内容，忽然想起来数据结构这门课有多复杂，要记的东西有多多，而我居然还真的没开始学。
我看着看着，从心脏沉到肚子里，看到嘴角上扬。
因为我发现过这门课是不可能的了。
然后我发现同理可应用于概率统计，离散数学，数字逻辑。
考试就在下周，我要在短短几天内学四门一节没听过的课。
血压上来了。
前几天我心想着，嗨，这次期末好好复习一下，不像上次专业课完全裸考。
然后发现，相比这学期，上学期我还算挺努力的，写了那么多次作业。
我这学期确实是有点浪的过头了。
其实因为上学期不少时间都在打游戏（当然也有一部分时间花在做游戏上）
而这学期学了不少新东西，现在一想，我已经很久没有打过电脑游戏了。
上半学期跟着同学做游戏参加比赛，中间混沌了一个月还是半个月，下半开始接触渗透，为了给虚拟机腾地方把游戏都删了，后来又搞博客，整出来之后每天都写，现在又搞ai
飘了，做这些事情没有罪恶感了，就心安理得地翘课，作业也没交几次。
逃不掉的——我这么说也不是想给我自己辩解。
时间是公平的，我借走的时间都变成债务在期末周回来了。
每天起了背了书包就去自习室敲代码，找不到自习室就到图书馆找相关的书看。
你小子，把翘课说的这么励志。
不是。
现在我没有办法内心坦然地说哪有什么天大的事，因为考试这件事压力真是太大了。
没学就是没学，一点学过的样子都装不出来。
当我意识到这一点的时候，我已经捧着数据结构的那本书发呆了。
然后我开始查大学学业预警通知书，在网上翻找我学校劝退学生的条件。
翻了一会儿，累了，不找了。
我在干什么啊…
我对学校劝退我这件事既恐惧，又抱有期待。
抱有期待是因为，我想我能从这种煎熬的学校生活中解脱，虽然也许会坠入到另一种煎熬的生活。
当然煎熬，你们一定不曾见过一个人以这种方式持续存在，虽然他本人对此已然无感。
恐惧是因为，
那不是当然的吗。
时间不允许我写下更多了，但是你瞧，这人陷入泥潭，他总会扑腾两下给岸边留下一点痕迹。
他在长期挣扎中身体已经产生了一台强大的调解机器，痛苦刚产生就会被化解，但他为了感受到自己是活着的，故意开了后门让木马进来，以此体验残存的生命意味。
他本人就处于现实与个人精神世界的夹缝，他沉得太深了，现实与理性的秤已然失衡。
当然，他还要准备考试。
2025年3月16日，我又回来了，我还活得好好的，如何呢。
没有什么克服不了的事，我们克服的事又多了一件，叁七。
永远怀有勇气。
此方悬停